O FUTURO!!!

De futuro cada vez existirá menos privacidade e a aparente apatia publica deverá a que no futuro comprar uma pizza seja como isto....







- TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!

- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?

- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993
8456 5463 2107.

- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida
Pais de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o
21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é
o 21 57452 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?

- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma
Quatro Queijos e outra Calabresa...

- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...

- CLIENTE: O quê...?

- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza
Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?

- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com
Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e
permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os
vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- CLIENTE: Quanto é?

- TELEFONISTA: São 49,99.

- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes
que chegue a Pizza.

- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem
está com o saldo negativo.

- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45
minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de
ser perigoso...

- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não
se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- CLIENTE: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- CLIENTE: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2
litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!